مقایسه دانشجویان دنیا

ژاپن: بشدت مطالعه می کند و برای تفریح ربات می سازد!

مصر: درس می خواند و هر از گاهی بر علیه حسنی مبارک، در و پنجره دانشگاهش را می شکند!

هند: او پس از چند سال درس خواندن عاشق دختر خوشگلی می شود و همزمان برادر دوقولویش که سالها گم شده بود را پیدا می کند. سپس ماجراهای عاشقانه و اکشنی پیش می آید و سرانجام آندو با هم عروسی می کنند و همه چیز به خوبی و خوشی تمام می شود!
عراق: مدام به تیر ها و خمپاره های تروریست ها جاخالی می دهد ودر صورت زنده ماندن درس می خواند!

چین: درس می خواند و در اوقات فراغت مشابه یک مارک معروف خارجی را می سازد و با یک دهم قیمت جنس اصلی می فروشد!

اسرائیل: بیشتر واحدهایی که او پاس کرده، عملی است او دوره کامل آموزشهای رزمی و کماندویی را گذرانده! مادرزادی اقتصاد دان به دنیا می آید!

گینه بی صاحاب: او منتظر است تا اولین دانشگاه کشورش افتتاح شود تا به همراه  بر و بچ هم قبیله ای درس بخواند!

کوبا: او چه دلش بخواهد یا نخواهد یک کمونیست است و باید باسواد باشد و همینطور باید برای طول عمر فیدل کاسترو و جزجگر گرفتن جمیع روسای جمهوری امریکا دعا کند!

پاکستان: او بشدت درس می خواند تا در صورت کسب نمره ممتاز، به عضویت القاعده یا گروه طالبان در بیاید!

اوگاندا: درس می خواند و در اوقات بیکاری بین کلاس؛ چند نفر از قبیله توتسی را می کشد!

انگلیس: نسل دانشجوی انگلیسی در حال انقراض است و احتمالا تا پایان دوره کواترناری منقرض می شود ولی آخرین بازماندگان این موجودات هم درس می خوانند!

ایران: عاشق تخم مرغ است! سرکلاس عمومی چرت می زند و سر کلاس اختصاصی جزوه می نویسد! سیاسی نیست ولی سیاسی ها را دوست دارد. معمولا لیگ تمام کشورهای بالا را دنبال می کند!  عاشق عبارت « خسته نباشید» است، البته نیم ساعت مانده به آخر کلاس! هر روز دوپرس از غذای دانشگاه را می خورد و هر روز به غذای دانشگاه بد و بیراه می گوید! او سه سوته عاشق می شود! اگر با اولی ازدواج کرد که کرد، و الا سیکل عاشق شدن و فارغ شدن او بارها تکرار می شود! جزء قشر فرهیخته جامعه محسوب می شود ولی هنوز دلیل این موضوع مشخص نشده؛ که چرا صاحبخانه ها جان به عزرائیل می دهند ولی خانه به دانشجوی پسر نمی دهند! او چت می کند! خیابان متر می کند ودر یک کلام عشق و حال می کند! نسل دانشجوی ایرانی درسخوان در خطر انقراض استhttp://www.behtarin.co.sr

۱۴ اشتباه در مد

معمولا در این قسمت ما شما را با کارهایی آشنا می کردیم تا با انجام آنها بتوانید تیپ زیبایی بدست آورید. اما هر چند وقت یکبار بد نسیت که این روند را متوقف کنیم و چیزهای دیگری را هم به شما آموزش دهیم.

در این قسمت می خواهیم کارهایی را به شما آموزش دهیم که باید از انجام دادن آنها خودداری کنید، همچنین راه اجتناب از آنها را نیز به شما یاد می دهیم.

1- رنگ بیش از حد
استفاده از رنگ های زیاد باعث می شود که توجه دیگران نسبت به شما جلب شود البته نه توجهی که منجر به قرار ملاقات شود. سعی کنید در لباس هایتان بیش از 3 رنگ استفاده نکنید و تا آنجا که می توانید پوشش خود را ساده نگه دارید.

سعی کنید از مکمل های رنگی استفاده کنید. رنگهایی که متضاد یکدیگر هستند تکمیل کننده هم نیز باشند (مثلا بنفش و زرد یا آبی و نارنجی) رنگ هایی که به هم نزدیک می باشند به نام رنگ های "هم خانواده" شناخته می شوند. (مثل زرد و نارنجی) زمانی که می خواهید لباس بپوشید باید سعی کنید که از رنگ های متضاد و یا رنگ های هم خانواده استفاده کنید.

اگر لباس هایتان روشن هستند باید کفش هایتان نیز روشن باشند ولی اگر لباس های تیره بر تن می کنید کفش شما نیز باید تیره باشد.

2- طرح بیش از اندازه
همانطور که در مقاله قبلی هم خواندید برای ست کردن رنگ و طرح پارچه باید از لباس هایی استفاده کنید که بیش از 3 طرح نداشته باشند. بهتر است لباس شما دارای یک یا دو طرح متنوع تک رنگ باشد.

البته پیشنهاد ما این است که از لباس هایی استفاده کنید که تنها دارای یک طرح معین می باشند (مثلا دارای گل های ساده سفید رنگ باشند و یا در پشت آنها مارک کوچکی باشد) و همیشه همان را بر تن کنید.

3- پارچه اضافی
برخی از افراد تصور می کنند که هر پارچه مختص طبقه خاصی از افراد اجتماع است. معمولا ابریشم از کتان رسمی تر است. و پارچه لینن نیز از دور داد می زند که با مخمل متفاوت است! چرم هم همیشه خیلی مردانه تر از فاستونی است.

برای اینکه در میان این همه پارچه های مختلف به دام نیفتید می توانید لباس های تابستانی و زمستانی خود را از هم جدا کنید. لباس های زمستانی معمولا کلفت تر، سنگین تر و زبر تر هستند. پارچه های تابستانی نیز از الیاف طبیعی درست شده و بسیار نازک و خنک هستند. آنها را از هم دور نگه دارید تا دچار اشتباه نشوید.

4- لباس های لکه دار
بهتر است از لباس های لکه دار پیش از اینکه روی آب را به خود ببینند در زیر سایر لباس ها استفاده کنید.

بهتر است هر روز زمانی را به این کار اختصاص دهید که لباس های خود را برای وجود لکه وارسی کنید. به علاوه زمانی که آنها را شستید باز هم نگاه دوباره ای داشته باشید تا مبادا لکه ای از چشم شما دور نمانده باشد.

5- لباس فصل دیگری را پوشیدن
اگر شما در جایی زندگی می کنید که دارای آب و هوای گرم است، خوش شانس هستید. لباس های شما باید مختص یک فصل (بهار/تابستان) باشد.

اما اگر مانند بسیاری از افراد در جایی زندگی می کنید که دارای آب و هوای متنوعی است باید در کمد لباس های خود جایی را برای ذخیره لباس هایی که به درد فصل حاضر نمی خورند باز کنید. همانطور که از قدیم گفته اند "از دل برود هر آنچه از دیده برفت." هر چه که آن پیراهن های لینن را از کت های پشمی دور تر نگه دارید خیلی کمتر اتفاق می افتد که آنها را به طور اتفاقی با هم ست کنید.

6- شلوارهای خیلی بلند یا خیلی کوتاه
حتی اگر از سایز خودتان مطمئن هستید اما باز هم شلوارهایتان را پیش از خرید یکبار پرو کنید. سایز لباس هایی که دارای مارک های متفاوتی می باشند مختلف است.

و همیشه این قوانین را نیز به خاطر داشته باشید: شلوارهای ارتشی و پارچه ای باید تا بالای پاشنه کفش شما بیایند. شلوارهای جین می توانند تا انتهای پاشنه کفش نیز کشیده شوند. قد هر شلواری که بیش از این اندازه باشد برای شما بلند است.

زمانی که راه می روید شلوار شما نباید آنقدر کوتاه باشد که جوراب هایتان از زیر آن معلوم شود. زمانی که می نشینید شلوار شما نباید بیش از چند سانت به بالای جورابتان رود.

7- شلوارهایی که بالا می ایستند
اگر شما دارای کمر باریکی هستید (پاهای بلند اما کمر کوچکی دارید) از شلوارهای جین و ارتشی استفاده کنید که جیب آن در جلو قرار داشته باشد و نه در طرفین. یک حقه دیگری که در این جا می توانید به کار ببرید این است که شلواری خریداری کنید که بزرگتر از سایز شما باشد. این کار باعث می شود که اندام شما پرتر جلوه کند، همچنین قد شلوار نیز بلند تر شده و پاهای شما را ناقص جلوه نمی دهد.

8- تی شرت هایی که خیلی بلند و یا کوتاه هستند
اگر تی شرت شما خیلی بلند است نباید آنرا هیچ گاه داخل شلوار خود کنید. بر روی این مطلب تاکید داریم. تی شرت باید کمی پایین تر از ناف شما قرار گیرید. هر چیزی که از این مقدار پایین تر باشد بلند است و اگر بالاتر بایستد برایتان کوتاه است. باید مارکی را پیدا کنید که سایز هایش متناسب با اندام شما باشد.

9- تی شرت های "شلوغ"
از تی شرت های تک رنگ استفاده کنید و از پوشیدن لباس های پر زرق و برق، دارای لگو و کلمات ناپسند به شدت پرهیز کنید. تی شرت های ساده خیلی راحت تر با پلوور و ژاکتهای مختلف ست می شوند.

10- لباس های چروک
چاره کار شما بسیار ساده است: باید یک اتو و میز آنرا خریداری کنید. اما اگر در حال مسافرت هستید می توانید بر روی محل چروکیدگی کمی آب بریزید و سپس سشوار را بر روی آن بگیرید و با دست محل مورد نظر را صاف کنید. با این کار لباس شما از آن چروکیدگی در می آید. علاوه بر این من آقایونی را دیدیم که این کار را به راحتی در دستشویی های عمومی با دست خشک کن ها انجام می دهند! شاید کار خوبی نباشد اما جواب می دهد.

11- کراواتی که درست بسته نشده
کراوات باید تا روی سگک کمربند شما پایین بیاید و بر روی گره آن نیز باید یک فرو رفتگی محسوسی دیده شود. برای اینکه شاهد این فرورفتگی باشید باید زمانیکه در حال بستن گره کراوات هستید انگشت اشاره خود را در زیر ان قرار دهید و قبل از محکم کردن گره انگشت خود را از زیر آن به آرامی در بیاورید.

12- صندل با جوراب
برای مبتدی ها بهتر است که اصلا فکر جوراب پوشیدن را از سر بیرون کنند. اما اگر پوشیدن جوراب اجباری است پیشنهاد می کنیم از جوراب هایی استفاده کنید که اندازه آنها فقط تا قوزک پا است و آنها را با اسنیکرهای نخی و یا کفش های پارچه ای ست کنید.

13- زمان اصلاح صورت نقطه ای را جا بگذارید
بعد از اصلاح کردن از ژل پاک کننده استفاده کنید تا بتوانید تمام پوست صورت خود را ببینید. همچنین می توانید یک آینه دستی تهیه کنید تا صورت خود را از نزدیک تر ببینید و اگر جایی اصلاح نکرده باقی مانده بود آنرا راحت تر پیدا کنید.

14- موهای وسط ابرو
یکبار در هفته موهای وسط ابروهای خود را بردارید یا آنها را شیو کنید. البته می توانید به سراغ لیزر بروید تا برای همیشه از شر آنها خلاص شوید. با یک یا دو جلسه میتوانید تمام آنها را از بین ببرید.

خطاهای طرز پوشش
ـــــــــــــــــــــــــــــــــ
با نگاه اول شاید این موارد لیست بلند بالایی برای انجام دادن به نظر برسند. اما با این دید به آن نگاه کنید: به ازای هر یک موردی که به خاطر می سپارید، شما خود را از اینکه قربانی مدهای ناامید کننده شوید، دورتر منگه می دارید..

چگونه یک وبلاگر موفق شوید ؟!؟!؟!؟!؟ (طنز)

خوب برای شروع انواع وبلاگ رو معرفی میکنم و بعد میگم که هر کدوم رو چطور باید ساخت .

وبلاگ هنرمندی:
شما باید متفاوت باشین! عجیب ترین اسم و لوگو رو برای خودتون انتخاب کنین! مجبورید کمی هم html یاد بگیرین! طراحی وبلاگ خیلی مهمه! بهترین کار اینه که یک سطل رنگ سیاه ور دارین بریزین روی صفحه و بعد با نوک چاقو جای نوشته ها رو پاک کنید! اگر قوه خلاقه بیشتری هم دارین مجازین! در هر صورت من شعور هنریم همین قدر بود! مطالبی که می نویسین اصلا مهم نیست! مهم اینه که وبلاگتون رو که باز می کنین از توش بوی سیگار بیاد بیرون!( بنگ و حشیش در صورتی که خیلی هنرمندین!) همه چیز شما باید عجیب باشه چون شما یک وبلاگر هنرمند هستین! عکسها و لینکهای عجیب غریب بدین! حرفهای پست مدرن بزنید! سخت نیست فقط کافیه احساس کنید که مخاطب آدم هم نیست! اینطوری خیلی راحت تا مدتها خوراک وبلاگ تامینه!
شعار وبلاگ(زنونه): همتون امل و دهاتی هستین!
شعار وبلاگ(مردونه): من آخرشم بی سلیقه ها!

وبلاگ روشنفکری (عقل کلی):
اوه! این از همه ساده تره! زیاد نیازی نیست که طرحتون پیچیده باشه! یک وبلاگ ساده کفایت می کنه. حالا مهم چیزهاییه که می نویسین! اول باید این احساس رو در خودتون ایجاد کنید که یک نابغه کشف نشده هستین و مجبورید که به همه کوته فکرهای اطرافتون چیز یاد بدین! به همین خاطراول باید به چند نفر مثل خودتون لینک بدین و یک نیمچه حزب درست کنین! دیگه از اینجا به بعد مهم اینه که بتونین هر چیزی رو که از جلوی چشمتون رد می شه بگیرید و تجزیه تحلیل کنین! از مار مولک گرفته تا رییس جمهور آمریکا! وبلاگ شما این توانایی رو داره که یک نشریه علمی فرهنگی هنری اجتماعی ورزشی سیاسی باشه! یه روز شعر و فیلم و کتابی رو پیدا کنید و نقد کنین یه روز یه شاعر و نویسنده و فیلمساز نایاب یا کم یاب رو معرفی کنین! یه روز رای گیری کنین و سوال مطرح کنین! یه روز مسائل جنجالی روز جامعه از قبیل خانه های عفاف رو مطرح کنید و مردم رو تهییج کنید! سعی کنید تا می تونید متلک سیاسی یاد بگیرین! و اصلا تحمل نکنید که یه آدم بی شعور!!! بخواد از تون انتقاد کنه! آهنگهای کلاسیک گوش کنید! زیاد کتاب فلسفی بخونین در گرد همایی های سیاسی هم شرکت کنید! برای کودکان سرطانی هم سینه بزنید! بیشتر سعی کنید که ذهنتون رو متوجه خارج از کشور بکنین! و از قتل عام توتسو ها در رواندا و گرسنگی افغانی ها و ایدز در تایلند مطلب بنویسین چون شما یک نویسنده جهان وطن هستین! امیدوارم موفق بشین زیاد سخت نیست!
شعار(مردونه): همه خرند حتی اگر خلافش ثابت بشه!
شعار(زنونه): خاک توی سر همتون بی غیرتا!!

وبلاگ روشنفکری- هنرمندی:
از ترکیب دو وبلاگ بالا بوجود آمده و خطرناک ترین پدیده بشری است که تا به حال کشف شده! حتی از پیتزا هم که من برای اولین بار دیدم بدتره!
شعار: اصولا شعار زیاد داده می شود!

وبلاگ ژورنالیستی:
برای اینکار لازمه که بریده همه روزنامه های چاپ داخل و خارج از کشور رو داشته باشین! و روزی 7 بار سایت های CNN و YAHOO NEWS رو چک کنین و هر چی خبر که به دستتون رسید با عکس و تفصیلات چاپ کنین! از عروسی فلان هنرپیشه تایلندی گرفته تا طلاق فلان سیاستمدار پرویی!
شعار(زنونه): یه خبر جدید، یه خبر جدید!!! قار قار قار!!!
شعار(مردونه):" یه خشکی می بین!!!" یا "زمین گرده!"

وبلاگ دلبری:
این نوع وبلاگ که نوع خفیف آن وبلاگ (دوست یابی) هم نامیده میشه! نوعیست که از قرار، فراز عزیز، زیاد باهاش برخورد کرده این مدت و امر برش مشتبه شده!
در این وبلاگ باید تا می تونید ظاهر رو خوشگل کنید! رنگهای صورتی، گلبهی، آبی آسمانی، قرمز آتشی و رنگهایی از این قبیل! از تصاویر بچه های 3و4 ساله در حال بوسیدن هم! از عکسهای قلب و گل و بلبل و آبشار و جنگل به مقدار کافی استفاده کنین! به همه کسانی که وبلاگ دارن لینک بدین! و لینک ها رو جوری بچینین کنار هم که ظاهرشون شبیه قلب بشه!
بعد تا میتونید داستانهای کوتاه و اشعار عاشقانه بچسبونین اون تو! به همه کسانی که نظر میدن جواب بدین و به همه وبلاگ ها سر بزنین و ازشون تعریف کنین! و با وبلاگ های (ننه من غریبم) همدردی کنین! به همه دخترها بگین که خیلی خوشگلن و به همه پسرها بگین که خیلی آقان!
شعار(مردونه):قربونتون برم! همتون خوشگلید!
شعار(زنونه):دوستون دارم!

وبلاگ ننه من غریبم:
می تونه بسیار شبیه وبلاگ دلبری باشه! فقط باید از به کار بردن رنگهای شاد خود داری کنید! اگر خیلی رومانتیک هستین صورتی چرک و زرشکی توصیه می شه وگرنه از خاکستری و قهوه ای استفاده کنین! از تصاویر قلبهای خون آلود و تیرهای درون نون بربری! و اشعار یاس آلود به مقدار زیاد استفاده کنین!
تا می تونین از دوری، تنهایی و هجران و شکست در عشق! اگر خارج هستین از غربت و بوی وطن و دلتنگی برای منکرات و کلانتری بنویسین!
به همه کسانی که نظر میدن توی وبلاگتون جواب بدین! به اونهایی که URL خودشون رو میگذارن سر بزنید و به کسانی که آدرس میلشون رو میگذارن میل بزنید! از همه کسانی که به درد دلتون گوش دادن تشکر کنید! ویژگی یک (ننه من غریبم) خوب مودب بودنه! مهم نیست که هستین یا نه مهم اینه که اینطور وانمود کنین!
شعار (مردونه): "دوسش دارم دوسم نداره!!" یا "اگه بدونین چقدر خوشگله ولی حیف دیگه دوسم نداره:(("
شعار (زنونه): "امروز مثل هر روز بود هیچ خواستگاری نیومد!" یا " من مامانم رو می خوام!"

وبلاگ سکسی:
برای اینکار نیاز داین که همه عقده ها و احیانا خاطرات جنسی خودتون رو جمع کنید و همراه مقدار متنابهی حرف رکیک چاپ کنین در صورتی که کم آوردین می تونین از اینترنت یه مشت عکس و داستان سکسی جمع کنید و ترجمه و چاپ کنید و بشینید یه گوشه ببینید که مردم چطور آب از لب و لوچشون راه میفته! یک کونتور هم نصب کنید کنار وبلاگ که نشون بده خیلی پر طرفدار هستین و مردم چقدر عقده جنسی دارن! از اونجایی که این نوع وبلاگ معمولا خلاف وبلاگهای فمینیستی عمل می کنند مجبورید فحشهای زیادی از جمعیت نسوان بخورید ولی دوبرابر بهشون جواب میدین پس جای نگرانی نیست!
شعار فقط (مردونه): غیر قابل چاپ!

وبلاگ فمینیستی:
این نوع وبلاگ معمولا شباهت زیادی با وبلاگ روشنفکری داره ولی مشخصه ویژه اون تک جنسی بودنشه!(البته استثنا هم داره)
شما در این وبلاگ می خواهید عقده هایی رو که از بدو خلقت بشر و خوروندن میوه ممنوع به آدم در شما انباشته شده سر مردهایی که دستتون میاد خالی کنید! ابتدا در وصف حماقت مردها می نویسید و از جامعه مرد سالار!!!!! ایران شکایت می کنین بعد عکس مردی رو چاپ می کنین که لخت عور به بند(چهار میخ) کشیده شده و جلوش دارن قرمه سبزی می خورن! یا توپ فوتبال پاره می کنن!
بعد تا می تونید در مقابله با تعدد زوجات و در طرفداری از تعدد شوهر قلم فرسایی می کنید!بعد به همه ثابت می کنید که حسادت زنونه جهت تحکیم بنیاد خانواده است و حسادت مردونه جهت محدود کردن خواسته های زن!
اگر خیلی طرفدار محیط زیست هستین می تونید طرح جامعه بدون مرد رو مطرح کنید!
اگر مرد هستین و حرفهای فمینیستی می زنید که خاک توی اون سر بی عرضه تون کنن! اگر هم زن هستین باید به همه ثابت کنید که تنها هدف ازدواج مادر شدنه!
اینگونه وبلاگ نوشتن اصولا توصیه نمی شود!
شعار (مردونه): پا بدین دیگه !( ببینید من چقدر هواتون رو دارم!)
شعار (زنونه):
1)روشنفکری: زنده باد لقاح مصنوعی!
2)معمولی: همه مردها مثل همند!

وبلاگ نویسندگی:
شباهت زیادی به نوع هنرمندی دارد! اما نیاز به ظاهر شگرف و طرحهای پیچیده نیست! البته اگر اینطور باشه بهتر و رعب انگیز تره! نوشته های بی و با سر وته شما اینجا می تونن خیلی راحت به خورد مردم داده بشن! از اونجایی که شما نویسنده هستین پس مدام در باره شعرا و نویسنده های عجیب و الخلقه ناشناس صحبت می کنید و درباره فلان جایزه ای که برای فلان داستان یا شعرتون گرفتین و فلان داستان جذابتون که به خاطر پختن قرمه سبزی برای شوهر از خود راضی و یا پول در آوردن برای عیال زبون نفهم و یا از شر استاد های عوضی دانشگاه نا تموم مونده! سخن سرایی می کنید. بعد یکی دو نفر رو هم اجیر می کنین که بیان براتون پیغامهای فدایت شوم بدن یا خودتون با اسم مستعار نقششون رو ایفا می کنین!
شعار( زنونه): من آنم که فروغ فرخزاد
شعار (مردونه): امضا ژوزه گابریل فالکنر وطنی( توی پرانتز: حسن گارسیا لورکا)

وبلاگ دوست جونم اینا:
به جای میل زدن به دوست صمیمی تون می تونید اینجا براش بنویسید و از اونجایی که نمی خواید خیلی از مسائل رو صریح بگین با رمز و اشاره و علامتهای چشمک و سه نقطه ... منظورتون رو بیان می کنین و با کمک دوستتون که تنها خواننده وبلاگتون هم احتمالا هست هی خواننده های
راه گم کرده رو سر درگم می کنین که فکر کنن اینجا واقعا خبریه!
در اینگونه موارد ظاهر وبلاگ اهمیت چندانی ندارد!
شعار( زنونه): آره خواهر!
شعار (مردونه): بعیده که این جور وبلاگ نوع مردونه داشته باشه:)

وبلاگ پدر خوانده ای:
شما پدر مقدس یا مادر روحانی، پدر یا مادر بشریت هستین! در وبلاگ شما مجال برای سخنرانی همیشه فراهمه! و به هر کسی از صغیر و کبیر حاضرین نصیحت و رهنمون ارائه کنین! در زمینه مشکلات روحی و روانی و عاطفی مردم سوالاتی رو مطرح می کنین! نظر سنجی و رای گیری طرح می کنین! و همه رو نصیحت و توبیخ می کنین تا کم کم به همه ثابت کنین که باید از شما پند بگیرن! به چند نفر ماموریت میدین( میتونید با اسم مستعار خودتون هم اینکار رو بکنین) که توی قسمت نظر خواهی مشکلاتی رو مطرح کنن که شما می تونید درباره شون موعظه کنید!
شعار (مردونه): آمرزیده شدی بچه!
شعار (زنونه): دیگه تکرار نشه ور پریده!

وبلاگ گنده لاتی:
می تونه به دو نوع روشنفکری و یا بی فرهنگی باشه!
شما در این وبلاگ باید نشون بدین که خیلی گردن کلفتین و هر چیزی که از دهنتون در بیاد می گید! عربده کشیدن و عرق خوردن اینجا آزاده! از هیچ کس نمی ترسین و هیچ کس رو هم تحویل نمی گیرین. معمولا قسمت نظر خواهی هم ندارین! ظاهر مهم نیست ولی باید نشان دهنده جسارت و گردن کلفتی شما باشد!
شعار( مردونه):
1) روشنفکری: SHUT THE … UP!
2) بی فرهنگی: ارتیم، چمنتیم! یا (غیر قابل چاپ)!!
شعار (زنونه):
1) روشنفکری: فا...... عمته!!
2) بی فرهنگی: احتمال دسترسی اینگونه افراد به اینترنت کم می باشد و در صورت لزوم از شعار های مردونه استفاده می گردد!

وبلاگ بچه مطرحی (بچه پولداری):
شما اینجا باید به همه ثابت کنید که آخر خوشتیپ یا خوشگلید و هزاران طرفدار دارین!
باید سعی کنید کلی اعتماد به نفس از خودتون نشون بدین! به وبلاگهای دیگه برین و براشون پیغامهای تشویق آمیز توام با تحقیر بگذارید! مثلا بنویسید : آفرین داری پیشرفت می کنی! یا ازت انتظار نداشتم که خوب بنویسی! بعد سعی کنید که اگر دختر هستین خطاب به آرش و کامی و پویان بگین که سر فرصت جواب میلتون رو میدم و اگر پسر هستین به لنا و شیما و رکسانا پیام بدین که به خدا وقتم پره وگرنه هیچ وقت فراموشتون نمی کنم!
بعد در باره گروههای پر طرفدار موسیقی و هنرپیشه های محبوب و آهنگهای مطرح مطلب می نویسید و عکسهای جور وا جور ازشون چاپ می کنین که همه امر برشون مشتبه بشه که شما خود انریکو یا تام کروز یا جولیا رابرتز و جنیفر لوپز و بریتنی هستین!
بعد می تونید که به همه کسانی که براتون نظر می دن میل های رومانتیک بزنین و همشون رو توی آب نمک نگه دارین! باید یک جوری رفتار کنین که همه بفهمن شما بچه پولدار هستین! این مسئله تا وقتی که دیده نشدین و همه نفهمیدن که با چه نکبتی طرفند مشکل ساز نمیشه! ولی باید امیدوار باشین که بالاخره یکی از خواننده هاتون رو بتونید خر کنید! و از اونجایی که سیب سرخ دم دست چلاقه! زیاد هم بعید نیست! یه کونتور هم کنار وبلاگ نصب کنید که نشون بده چقدر خواننده دارین! بعد هی برید و وبلاگ خودتون رو باز کنید و ببندید که تعدادش زیاد شه!
شعار (مردونه): تو هم خوشگلی عزیز دلم!
شعار (زنونه): باشه عزیزم جواب میل تو رو هم می دم!

وبلاگ بچه مثبتی:
همش حرفهای خوب می زنید ! چیزهای قشنگی رو که خوندین می نویسین که همه بتونن بخونن!
از زندگی شادی و امیدو عشق حرف می زنید و مخاطبان اندکی دارین! ولی زندگی شرافتمندانه ای رو می گذرونید! به همه ثابت می کنین که باید شاد و مهربون باشن و روزهایی که حالتون بده و نمی تونید حرفهای خوب بزنید تصمیم میگیرید که خفه شید!
شعار (مختلط): از همتون ممنونم ببخشین که چشماتون رو درد آوردم!

وبلاگ معترضی:
شما با همه چیز مخالفین! با همه می جنگید! حق شما همه جا ضایع شده! و جای جای وبلاگ شما اثر خمپاره و نارنجک هست! توی نظر خواهی شما همه با هم دعوا دارن و فحشهای آنچنانی به هم می دن! شما در راستای آرمانتون حاضرید همه پرشین بلاگ یا بلاگ اسپات رو به خاک و خون بکشید! (تبادل نظر توی ایران معمولا اینطوریه فراز عزیز)
شعار (مختلط): مرده شور همتونو ببره!!

وبلاگ از خود متشکری:
شما براتون مهم نیست که مردم دربارتون چی فکر می کنن!
قسمت نظر خواهی ندارین! جوری رفتار می کنید که انگار همه وبلاگ نوشتن رو از تو یاد گرفتن!
توی وبلاگتون از بقیه تعریف می کنین ولی جوری که زیاد پر رو نشن و برتری شما رو فراموش نکن! جوری هم می نویسید که انگار اگر هیچ کس هم نخوندشون براتون مهه نیست!
شعار (مختلط): همینیه که هست! من از همه بهترم!

وبلاگ دفتر خاطراتی:
شما خاطرات روزانه تون رو توش می نویسید و معمولا نظر خواهی ندارید!
هر کسی اون رو بخونه خوابش می بره!
شعار (مختلط): هر روز دوشنبه است! یا زنده باد روزمرگی!

وبلاگ ازگلی:
شما ماهی یک بار میاید یه شعری چیزی از جایی می دزدید، می نویسید و میرید پی کارتون ! بخش نظر خواهیتون هم همیشه خالیه! کسی جز خودتون هم اون رو چک نمی کنه!
شعار هم ندارید!!!

وبلاگ عقده ای:
اسم و لوگو و ظاهر وبلاگ شما چندش آور، هولناک و مشمئز کننده است! موزیک متنتون از یکی از همین DEAD METAL هاست! تا کسی بمیره به همه تبریک می گین و میخواین به همه ثابت کنید که شیطان پرستین! عکس دستهای بریده و چشمهای بیرون زده و سرهای له شده در وبلاگ شما فراوونه!
شعار( بدون جنسیت): KILL’EM ALL!!

وبلاگ باری به هر جهت:
شلختگی و بد دهنی از مشخصات بارز این گونه خاص است! به محض باز شدن بوی جوراب و سیگار مخلوط با هم به مشام می رسه! هر چیزی که دهنتون در اومد می نویسدید! به نظراتی که افراد جنس مخالف در وبلاگتون دادن با شهوت نگاه می کنین و همه چیز و مسخره می کنین!
شعار مردونه: عجب لعبتیه! بابا اون بطری عرقو رد کن بیاد فرازززززززز!

وبلاگ فرقه ای:
شما می تونید بسیجی، کاتولیک، گیاه خوار یا هر چیزی باشید فقط مهم اینه که خودتون رو جیره خور یه جور فرقه خاص بدونین و هی زیر بیرقش سینه بزنین! اینجور وبلاگها برای کتک کاری معمولا جای خوبیه!

وبلاگ مستقل:
این نوع وبلاگ بهترین نوع وبلاگه! وبلاگ شما از این نوعه! چون فقط حرف دلتون براتون مهمه و صمیمیت با کسانی که می خوننش!!!!!! این نوع وبلاگ را پس از اینکه مقدار زیادی کتک نوش جان کردم کشف کردم:((

وبلاگ فرزادی (آریایی یی):
این بدترین نوع وبلاگه! که من تا به حال ندیده بودم و یکی از ویروسهایی هست که تازه ظهور کرده !!!!
برای اطلاع بیشتر می تونید به SAMPLE مراجعه کنید! در هر صورت خواندن این نوع از وبلاگها اصلا توصیه نمی شود!

ازدواج اهو والاغ - خنده بازار

اهو خیلی خوشگل بود . یک روز یک پری سراغش اومد و بهش گفت: آهو جون!دوست داری شوهرت چه جور موجودی باشه؟
آهو گفت: یه مرد خونسرد و خشن و زحمتکش.
پری آرزوی آهو رو برآورده کرد و آهو با یک الاغ ازدواج کرد.

 شش ماه بعد آهو و الاغ برای طلاق سراغ حاکم جنگل رفتند.
حاکم پرسید : علت طلاق؟
آهو گفت: توافق اخلاقی نداریم, این خیلی خره.

حاکم پرسید:دیگه چی؟
آهو گفت: شوخی سرش نمیشه, تا براش عشوه میام جفتک می اندازه.

حاکم پرسید:دیگه چی؟
آهو گفت: آبروم پیش همه رفته , همه میگن شوهرم حماله.

حاکم پرسید:دیگه چی؟
آهو گفت: مشکل مسکن دارم , خونه ام عین طویله است.

حاکم پرسید:دیگه چی؟
آهو گفت: اعصابم را خورد کرده , هر چی ازش می پرسم مثل خر بهم نگاه می کنه.

حاکم پرسید:دیگه چی؟
آهو گفت: تا بهش یه چیز می گم صداش رو بلند می کنه و عرعر می کنه.

حاکم پرسید:دیگه چی؟
آهو گفت: از من خوشش نمی آد, همه اش میگه لاغر مردنی , تو مثل مانکن ها می مونی.

حاکم رو به الاغ کرد و گفت: آیا همسرت راست میگه؟
الاغ گفت: آره.

حاکم گفت: چرا این کارها رو می کنی ؟
الاغ گفت: واسه اینکه من خرم.
حاکم فکری کرد و گفت: خب خره دیگه چی کارش میشه کرد.

نتیجه گیری اخلاقی: در انتخاب همسر دقت کنید.
نتیجه گیری عاشقانه : مواظب باشید وقتی عاشق موجودی می شوید عشق چشم هایتان را کور نکند.


خنده بازار

میدانید چرا ناپلئون همیشه از کمر بند قرمز استفاده میکرده و این که حکمت کمربند ناپلئون چیست ، این سوال برای خیلیها پیش آمده و جواب آن فقط یک جمله است : از کمربند قرمز استفاده میکرده تا از افتادن شلوارش جلوگیری کند !

 *******************************************

چرا روی آدرس اینترنت به جای یک دبیلیو، سه تا دبیلیو می‌گذارند؟ چون کار از محکم‌کاری عیب نمی‌کنه!

 *******************************************

آخرین دندانی که در دهان دیده می‌شود چه نام دارد؟ دندان مصنوعی!

 *******************************************

چطور می‌شود چهارنفر زیر یک چتر به‌ایستند و خیس نشوند؟ وقتی هوا آفتابی باشد این کار را انجام دهند!

  *******************************************

اگر سر پرگار گیج برود چه می‌کشد؟ بیضی!

  *******************************************

چرا لک‌لک موقع خواب یک پایش را بالا می‌گیرد؟ چون اگر هر دو را بگیرد، می‌افتد!

  *******************************************

چرا دود از دودکش بالا می‌رود؟ چون ظاهرا چاره دیگری ندارد!

  *******************************************

شباهت نون سوخته با آدم غرق شده و زنی که حامله شده چیه؟ هر سه تاشونو دیر کشیدن بیرون!!!! <v:imagedata o:href="http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/tsmileys2/18.gif" src="file:///C:DOCUME~1kharazmiLOCALS~1Tempmsohtml1

بامزه

نامه مادر غضنفر به پسرش

آگهی استــخــــــــــــــدام

راههای آزار همسر ویژه آقایون

تفسیر فرمایشات خانم

حکایت
-------------------------------------

نامه مادر غضنفر به پسرش

گضنفر جان سلام! ما اینجا حالمان خوب است. امیدوارم تو هم آنجا حالت خوب باشد. این نامه را من میگویم و جعفر خان کفاش برایت مینویسد. بهش گفتم که این گضنفر ما تا کلاس سوم بیشتر نرفته و نمیتواند تند تند بخواند،‌ آروم آروم بنویس که پسرم نامه را راحت بخواند و عقب نماند.

وقتی تو رفتی ما هم از آن خانه اسباب کشی کردیم. پدرت توی صفحه حوادت خوانده بود که بیشتر اتفاقا توی 10 کیلومتری خانه ما اتفاق میافته. ما هم 10 کیلومتر اینورتر اسباب کشی کردیم. اینجوری دیگر لازم نیست که پدرت هر روز بیخودی پول روزنامه بدهد. آدرس جدید هم نداریم. خواستی نامه بفرستی به همان آدرس قبلی بفرست. پدرت شماره پلاک خانه قبلی را آورده و اینجا نصب کرده که دوستان و فامیل اگه خواستن بیان اینجا به همون آدرس قبلی بیان.

آب و هوای اینجا خیلی خوب نیست. همین هفته پیش دو بار بارون اومد. اولیش 4 روز طول کشید ،‌دومیش 3 روز . ولی این هفته دومیش بیشتر از اولیش طول کشید

گضنفر جان،‌آن کت شلوار نارنجیه که خواسته بودی را مجبور شدم جدا جدا برایت پست کنم. آن دکمه فلزی ها پاکت را سنگین میکرد. ولی نگران نباش دکمه ها را جدا کردم وجداگانه توی کارتن مقوایی برایت فرستادم.

پدرت هم که کارش را عوض کرده. میگه هر روز 800،‌ 900 نفر آدم زیر دستش هستن. از کارش راضیه الحمدالله. هر روز صبح میره سر کار تو بهشت زهرا،‌ چمنهای اونجا رو کوتاه میکنه و شب میاد خونه.

ببخشید معطل شدی. جعفر جان کفاش رفته بود دستشویی حالا برگشت.

دیروز خواهرت فاطی را بردم کلاس شنا. گفتن که فقط اجازه دارن مایو یه تیکه بپوشن. این دختره هم که فقط یه مایو بیشتر نداره ‌اون هم دوتیکه است. بهش گفتم ننه من که عقلم به جایی قد نمیده. خودت تصمیم بگیر که کدوم تیکه رو نپوشی.

اون یکی خواهرت هم امروز صبح فارغ شد. هنوز نمیدونم بچه اش دختره یا پسره . فهمیدم بهت خبر میدم که بدونی بالاخره به سلامتی عمو شدی یا دایی.

راستی حسن آقا هم مرد! مرحوم پدرش وصیت کرده بود که بدنش را به آب دریا بندازن. حسن آقا هم طفلکی وقتی داشت زیر دریا برای مرحوم پدرش قبرمیکند نفس کم آورد و مرد!‌شرمنده.

همین دیگه .. خبر جدیدی نیست.
قربانت .. مادرت.

راستی ‌گضنفر جان خواستم برات یه خرده پول پست کنم، ‌ولی وقتی یادم افتاد که دیگه خیلی دیر شده بود و این نامه را برایت پست کرده بودم.

آگهی استــخــــــــــــــدام

به چند نفرجوان با تجربه در زمینه شناخت اماکن خلوت ولی پرسود نیاز مندیم که در زمینه راه رفتن در تاریکی و تشخیص وسایل با ارزش در تاریکی مهارت داشته باشند. درضمن قهرمان دو سرعت باشند و در جنگهای تن به تن مهارت لازم را داشته باشند . مسلط به تقلید صدای انواع پرندگان و حیوانات مخصوصا" گربه ، وارد به باز کردن انواع قفلهای مکانیکی و دیجیتال ، کار کردن با انواع سلاحهای سرد و گرم مهارت داشته باشند. متقاضیان با شرایط زیر در اولویت هستند

داشتن پرونده کیفری در یکی از داداگاههای کشور ¤
حبس کیفری در زندانهای معتبر حداقل ۱۰ سال ¤
شهرت در میان تبهکاران ¤
داشتن چهره کریه ¤
ارتباط با گروههای تبهکاری ¤
داشتن قد بلند لااقل ۱۹۵سانت ¤

داوطلبین واجد شرایط به همراه ضامن معتبر و پرونده های مذکور به نشانی مندرج در اگهی مراجعه فرمایند

باتشکر
رئیس باند قورباغه مخوف

راههای آزار همسر ویژه آقایون

از اونجایی که خانومها به سالروز تولد حساس هستند در روز تولد همسرتان سعی کنید برخلاف میل او شمع به تعداد سالهای تولدش یا حتی چندتا بیشتر تهیه کنید

قبل از رفتن به ماموریت سیمهای تلفن را دستکاری کنید تا ارتباط تلفن قطع شود تا علاوه بر آزار، چند صد هزار تومونی صرفه جویی اقتصادی به دنبال داشته باشد

عکسهای قبل از ازدواج خودتان را با حسرت نگاه کرده و با صدای بلند بگویید چه اشتباهی کردم ، چی بودم و چی شدم

در هنگام سرو شام در حالی که زیر لب با خود زمزمه میکنید، گاهی هم از رستوران نزدیک منزل تعریف و تمجید کرده و با حسرت به غذای همسرتان خیره شوید

در مناسبتهای مختلف که لباس هدیه میدهید سعی کنید رنگی را انتخاب کنید که همسرتان از آن رنگ متنفر است و در زمان اهدا بگویید دیوانه هم این رنگ را میپسندد

هشدار: تمام توصیه های بالا خطرناک است حتما" قبل از انجام از میزان ظرفیت همسرتان مطلع شوید در غیر اینصورت امکان شکستگی سر و دست یا محرومیت از امکانات رفاهی وجود دارد

تفسیر فرمایشات خانم

وقتی همسرتون میگه تو منو دوست داری؟
یعنی منو برای انجام کار بدی که کردم سرزنش نکن

وقتی همسرت شام چربی میپزه
یعنی برات خواب خوبی دیده

وقتی میبینی همسرت سردرد داره و خودش رو به خواب زده
یعنی از شام خبری نیست یا شام پخته و شام رو سوزونده

وقتی همسرت میگه برای تو متاسفم
یعنی حادثه بدی در انتظار توست

وقتی همسرت میگه خیلی زود حاضر میشم
یعنی میتونی یک فوتبال رو کامل تماشا کنی

وقتی همسرت میگه عزیزم روز پدر چی دوست داری برات بخرم
یعنی خیلی حواس ات رو جمع کن وای به حالت اگه روز زن کادوی ارزون بخری

وقتی همسرت میگه من که از تو انتظاری نداشتم
یعنی حالا که کادوی منو خریدی به فکر کادوی مادر من هم باش

حکایت

پادشاهی با غلامی عجمی در کشتی نشست و غلام ، دیگر دریا را ندیده بود و محنت کشتی نیازموده ، گریه و زاری درنهاد و لرزه براندامش اوفتاد. چندانکه ملاطفت کردند آرام نمی گرفت و عیش ملک ازو منغص بود ، چاره ندانستند . حکیمی در آن کشتی بود ، ملک را گفت : اگر فرمان دهی من او را به طریقی خامش گردانم . گفت : غایت لطف و کرم باشد . بفرمود تا غلام به دریا انداختند . باری چند غوطه خورد ، مویش را گرفتند و پیش کشتی آوردند به دو دست در سکان کشتی آویخت. چون برآمد به گوشه ای بنشست و قرار یافت . ملک را عجب آمد. پرسید: درین چه حکمت بود ؟ گفت : از اول محنت غرقه شدن ناچشیده بود و قدر سلامتی نمی دانست ، همچنین قدر عافیت کسی داند که به مصیبتی گرفتار آید.

اى پسر سیر ترا نان جوین خوش ننماند
معشوق منست آنکه به نزدیک تو زشت است

حوران بهشتى را دوزخ بود اعراف

از دوزخیان پرس که اعراف بهشت است

فرق است میان آنکه یارش در بر

با آنکه دو چشم انتظارش بر در

گلستان سعدی