مسابقه

توجه به اهمیّت سینما و تاتر و اعتیاد جوانان به اینترنت و دوری آنها از سینما ما تصمیم گرفتیم تا مسابقه ای را راه بندازیم و با اهدای جوایزی دوباره در راه سینما گام برداریم. حال به سوالات زیر پاسخ دهید و پاسخ ها را به کنار مانیتورتان بچسبانید و منتظر جوایز بزرگ ما باشید.

1- کارگردان سریال شبهای برره: الف) مهران ناظمی ب) مهران مدیری ج) مهران شاگردی د) به به امروز مدرسه ها تعطیله...! 2- بازیگر ایرانی فیلم قرمز : الف) هدیه تهرانی ب) کادو اصفهانی ج) پیشکش تبریزی د) اهدایی از شیراز 3- فیلمی از سعید اسدی : الف) آواز قو ب) آواز قورباغه ج) ابو عطا د) آی...نسیم سحری ۴- بازیگر سریال پدر سالار : «... امیر سلیمانی» الف) طناب ب) ریسمان ج) کمند د) نخ نایلونی جعبه شیرینی ۵- از بازیگران قدیمی سینما: «عزت الله...» الف) کمیته ب) گشت ویژه ج)انتظامی د) لباس شخصی ۶- فیلمی به کارگردانی داریوش فرهنگ: الف) یک فیلم با دو بلیت ب) دو فیلم با یک بلیت ج) چهل وسه فیلم با صد و پنجاه و نه بلیت د) شصت و چهار فیلم با یه نون اضافه ۷- بازیگر فیلم از کرخه تا راین : «هما...» الف) شهر ب) روستا ج) کشور د) میوه،غذا،ماشین،اشیا،اسم،فامیل ۸- کارگردان ایرانی فیلمهای جنگی: «جمال ...» الف) شورجه ب) شیرجه ج) شارجه د) ابوظبی و توابع ۹-بازیگر زن ایرانی: الف)گُرجی قالیچی ب) مینو فرشچی ج) ساقه طلایی موکتچی د) شیرین عسل ۱۰-بازیگر فیلم کریم پوست کلفت، ببخشید!!کریستف کلمب: «ژرارد...ردیو» الف) دودست ب) دو پا و یک دست ج) چهار پا د) دو پا ۱۱- بازیگر سریال شلیک نهایی: «داریوش ...» الف) شعور ب) فرهنگ ج) بی فرهنگ د) بی پدر مادر ۱۲- فیلمی به کارگردانی ابراهیم حاتمی‌کیا: «آژانس ...» الف) چوبی ب) شیشه‌ای ج) کریستال نشکن د)‌ فولاد درجه یک، ساخت کارخانجات فولاد مبارکه،‌ افتخار ملّی ۱۳- فیلمی به بازیگری پرویز پرستویی: «مرد ...» الف) دو پا ب) روستا ج) عوضی د) نفهم 14- بازیگر فیلمهای بزن بزن : «جمشید...» الف) الگانس ب) آریا ج) اتوبوس شرکت واحد د) خط دو مترو

فرهنگ لغات ! !‌‌ !

سلام خدمت تمامــی دوستـداران فرهنگ و ادب . در زبان  فـارسـی بـعضـی از کلمـات هنـوز بعـد

از  گذشت قرنها جا افتاده نیست . استاد  چرند و پرند بعضی از کلمات را جمع آوری کرده و آنها را

به ترجمه نسل نو و امروزی در آورده ایم  .

آدامس  : تنها چیزی که توی دهان خانم ها بند می شود

آدم خوار : انسان دوست افراطی

آدم مغرور :  کسی که اگر جلاد بخواهد گردنش را بزند بگوید : یه وجب بلند تر بزن
احمق :  کسی که دختر همسایه را در تاریکی نبوسد

ادب : یعنی کمک به یک خانم زیبا در عبور از خیابان حتی اگر به کمک احتیاج نداشته باشد

ازدواج  : قمار زندگی است و در قمار معمولا برد با کسی است که بیشتر تقلب کند

الکل : مایه گرانبهایی که همه چیز را محفوظ نگاه می دارد مگر اسرار را
اوراقچی : تنها موجودی که زنها را بهترین رانندگان دنیا میداند

ایده آل : شوهری که بتواند با زنش بهمان دقت و ملایمتی که در مورد اتومبیل تازه اش دارد رفتار

کند

بزبیار : فلک زده ای که زنش زشت و کلفتش بیریخت باشد

بوسه : تصادفی که فقط یک سیلی به آدم ضرر می زند
بیست سالگی : دورانی که پسر ها دنبال معشوقه می گردند دختر ها دنبال شوهر

چشم : عضویکه چشم چرانها با آن ارتزاق می کنند

خسیس : کسـی کـه وقتـی خانه اش آتش مـی گیـرد برای اینکه پـول تلـفن نـدهد تا اداره آتش 

نشانی بدود

خوش بین : مردی که تصور کند وقتی زنی پای تلفن خداحافظی کند گوشی را خواهد گذاشت
دست : عضوی که در سینما نزد صاحبش بند نمی شود

دوران تجرد : دورانی که معمولا برای مردها بعد از ازدواج شروع می شود

رفیق : کسی که همیشه به شما مقروض است

رقص : بهم چسبیدن با اتیکت دو جنس مخالف
زوج ایده آل : شوهر کر و زن لال

سوءظن : سعی در دانستن چیزیکه بعدا" انسان آرزو می کند ای کاش آنرا نمی دانست

سینما : جایی که پشت سر شما حرف می زنند

عشق : دردسری که برای فراموش کردن آن باید عشق تازه تری پیدا کرد
سرخ پوست : مرد خوشبختی که وقتی زنش اورا می بوسد صورتش ماتیکی نمی شود

سنجاق قفلی : تنها قفلی که بدون کلید باز می شود

ماچ : بوسه ای که هنوز رنگ آرتیستی نگرفته

مرد مجرد : کسی که هنوز عیوبی دارد که خود نمی داند
معجزه : دختر خانمی که زنگ آخر جیم شود و به سینما نرود

موش : خانم هایی که نصفه شب به جیب شوهر هایشان شبیخون می زنند

هالو : شوهری که دستکش ظرفشویی را بجای اندازه دست خودش اندازه دست زنش بخرد

راههای رستگاری!!!!

خدمت شما عرض شود.نمی دانم تا حالا شده کسی رو عصبانی کنید و لذت ببرید . اگر این کار
 
رو انجام نداده اید.یک بار محض رضای خدا انجام بدید اونقدر حال می ده .این تجربیات من در این
 
زمینه ( البته با خوشه چینی از تجربیات دوستانم ) است .90 % تست شده و جواب داده . امید

است شما با این تجربیات گران بها هم به درجه رفیع  سادیسمی  سوهان روح  و خاکشیر کردن

اعصاب طرف مقابل نایل آید. در ضمن وبلاگ  چرند و پرند  هیچگونه مسئولیتی در خصوص نتیجه

احتمالی تقبل نمی کند
 

راههای سادیسم مزمن و حال کردن:

1- روز های تعطیل مثل بقیه روز ها ساعتتون یا موبایلتون رو کوک کنید! تا همه ازخواب بپرن!!!!

2-سر چهار راهها وقتی چراغ سبز شد دستتون رو روی بوق بذارین تا جلویی زودتر راه بیفتن!!!!

3- وقتی می خواین برین دستشویی حتما با صدای بلند رفتن تان و نوع عمل را به اطلاع همه

برسانید!!!! ( اگر بگوزید بهتر است)

4- وقتی کسی آدرسی از شما پرسید  بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی یارو از یه نفر  دیگه

بپرسید!!!

5- کرایه  تاکسی رو بعد از پیاده  شدن  و  گشتن  تمام  جیبهاتون به صورت اسکناس  دو هزار  

تومانی ( چک پول بیست هزار تومانی مستحب تر است) . پرداخت کنید.

6- دوست دختر رو جلوی جمعیت کثیر که متوجه حضور شماییند به اسم دوست دختر سابق 

صدا کنید!!!

7- از ظرف غذای دوست شدیدا وسواسی تون با قاشقش غذا بخورید!!!

8- تو خط سرعت با 50 کیلومتر برانید!!!

9- وقتی بر و بچ سرگرم نگاه کردن به کانال خاصی هستند هی کانال عوض کنید( کلا مسیر

دیش عوض کردن مستحب تر است) « قابل توجه پسر طلا »

10- از فروشگاهی که نماییندگی مارکی است بعد از کلی تعریف از رقیب ، آدرس و تلفن رقیب

شان را بخواهید!!!!

11- چایی و سوپ را هورت بکشید ( در جمع دیگه . تنهایی که حال نمی ده)!!!!

12- به کسی که دندان مصنوعی داره بلال و بستنی یخی تعارف کنی!!!!

13- بعد از پیاده شدن از آسانسور دکمه همه طبقات رو بزنید!!!!

14- وقتی با بچه ها بازی می کنید سعی کنید از اونا ببرید!!!

15-موقع ناهار توی جمع ، جزئیات تهوع  و تگری که چند روز پیش داشتین رو با آب و تاب تعریف

کنید!!!

16- خاطره ای که از کسی شنیدید رو به اسم خودتون به صورت رنگی برای  همون کس تعریف

کنید!!!

17- فروشنده رو  وادار کنید همه جنس ها شو براتون بیاره بعد بگین : جالب نیس و سریع خارج

شین

18- شمع های کیک تولد دوستان رو فوت کنید!!!

19-اگر دوست تون کچل است .مرتب از آرایشگر جدیدتون تعریف کنید!!!

20-وقتی کسی لباس جدید خریده بهش بگین خیلی گرون خریده و انداختن بهش!!!

21- صابون رو همیشه کف وان حمام بذارین!!!

22- روی ماشین تون بوغ شیپوری بزارین( ساعت 12 شب به بعد بوق زدن در این حالت ها

مستحب است)

23- بعد از یه مدت طولانی دوست  قدیمی تون رو دیدید . بگین وای باور نمی کنم  چقدر  پیر و

افتاده شدی!!!!

24- وقتی کسی جوک تعریف می کنه سریع بگین شنیدن و قدیمیه!!!!

25- چاقی و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب جلوی جمع بهش یادآوری کنید!!!!

26- بادکنک بچه ها رو بترکونین!!!!

27- مرتب اشتباهات  دستوری و  لغوی دوستون رو حین سخنرانی گوشزد کنید و به صدای بلند
 
بخندید!!!!

28- وقتی دوستتون موهاشو کوتاه کرده هی بهش بگین موی بلند بیشتر بهت می آمد!!!

29- بچه جیغ جیغو رو سینما ببرید!!!!

30- در کنسرت ها بی موقع دست بزنید!!!

31- هر جا که می تونین ، آدامس جویده شده تون رو جا بذارین!!!

32- حبه قند نیمه جویده و خیستون رو تو قندون بزارین!!!

33- نصف شب با صدای بلند توی خواب حرف بزنید!!!

34- ساعت 3 نیمه وقتی مستی واسه دوستون SMS بزنید که آی مستی حال می ده!!!!

35-دوستتون رو که پاش شکسته و تو گچه رو به فوتبال دعوت کنید!!!

36- عکسهای عروسی دوستتون رو با دست های چرب تماشا بفرمائید!!!

37- موقع عکس رسمی واسه هر کی جلوت وایساده شاخ بزارید!!!!!

38- توی طرف آجیل برای مهمون ها فقط پسته ها و فندق های دهان بسته بذارین!!!!

39- بین 100 تا 150 بار زنگ بزنید پیغام گیر رفیقتون و داستان خاله سوسکه ( هر داستانی می
 
تواند) روتعریف کنید!!!

40- روزهای بارانی با ماشین از وسط آبهای جمع شده با سرعت تمام رد شین!!!

41- چراغ توالت ای که توش آدم هست . رو خاموش کنید!!!

42- وقتی ساعت 3تا4 نیمه شب از پارتی مست مست برگشتین با تمام قدرت درب رو به هم

بکوبید!!!

43- سر دوست تون رو زیر آب به مدت 3 دقیقه بکنید و بعد از بیرون اومد فقط یه لبخند از نوع

ژکوندی تحویل بدین!!!

44-وقتی با دختری بیرون رفتید و بارون گرفت و هوا سرد شد هی بگین خوب شد که این کاپشن
 
رو پوشیدم!!!

45- جلوی جمع هی تف کنید !!!

46- وقتی کسی از خرمالو به حد مرگ متنفر باشه هی بهش بگین هوس خرمالوکردم!!!

47-پیش دوست دخترتون از خاطرات و زیبایی دوست دخترهای قبلی تون بگید!!!!(البته رگه های
 
از مازوخیزم هم دیده می شود)

48-درشوخی های شهرستانی مثل (زدن چوب میخ دار در چشم ) بعد از عمل حتما بگین : آخ

آخ دردت اومد!!!!!

49- تو جمع هی از سفرهای خارجی و جاهای دیدنی اش تعریف کنید و مجال صحبت به دیگران
 
ندید!!!! (قابل توجه حاج محمود)

50-  بحث را بندازید و نظر دوستان را بپرسید وقتی یکی از دوستان خواست نطق کند وصدای

ضبط صوت را به یک باره زیاد کنید!!!

51- از داروخانه ای که روی شیشه اش نوشته( الکل نداریم ) بپرسید قربان الکل چرا نداری!!!!؟

52- دوستان را به بیلیارد ببرید و ساعت 12 شب به بعد که دوستان پارت جدید اسنوکر رو شروع
 
کرده یه خداحافظ بگی و سریع بری!!!!!

53- بعد از خالی کردن محتویات بینی رنگ آن را به اطلاع برسانید!!!!

54- حین دیدن فیلم پیشاپیش آخر فیلم را بگید!!!!!!

55- تو خواستگاری کسی که زود به خنده می افته . حینی که پدر عروس ازت سئوال می کنه .

شکلک در بیارین !!!!

56- جلوی جمع مرتبا بگوزید و آروغ بزنید !!!!!!!!!!!!

57-به یک دختر در خیابان شدیدا گیر بدهید و به زور شماره بگرید و بعدا زنگ بزنید و فحش بدهید
 
و فوت کنید!!!!!!!!!

58- در لیوان آب و یا ظرف غذای دوستان خود بشاشید یا توف کنید !!!!!!!!!

59- شلوارتان را جلوی دختران فامیل عوض کنید و خیلی زیاد از مارک شورتتان تعریف کنید !!!!!

60- در ماشین ماگزیما ی خود آهنگ جواد یساری بگزارید و صدای آن را تا آخر زیاد کنید!!!!!!!!!

61- در گرمای شدید تابستان لباس اسکی بپوشید و دوستان خود را به اسکی دعوت کنید!!!!!!!

62- خبر فوت پدر دوستتان را با گفتن یک جوک به او اططلاع دهید ( ادیسون هم مرد ... پدر تو که
 
هیچ گهی نبود  هم مرد ) !!!!!!!

63- وقتی در جائی مهمان هستید  موقع  شام سعی کنید  همه  غذا ها  را  بخورید  و  همه را

گرسنه نگه دارید و در آخر از دست پخت ایراد بگیرید!!!!!

64-خود را به ماشین پارک شده بزنید و ادعای خصارت کنید !!!!!

65-  به  مناسبت  تولد  دوست د ختر خود سوسک  موش  و  یا هر حیوان موذی  دیگری را هدیه
 
بدهید!!!!

66- پیره زن یا پیرمردی را به زور به وسط خیابان ببرید و فرار کنید!!!!

67- ساعت 3.30 دقیقه نصف شب به خانه دوستتان زنگ بزنید و سوال درسی کنید!!!!

68- به 118 زنگ بزنید و فوت کنید !!!!!

69- سر کلاس درس و یا یک جای با کلاس صدای خر از خود در بیاورید !!!!

70-در مهمانی سعی کنید لنگه کفشهای مهمانها را به بالای پشت بام پرت کنید!!!!

71- به زور به یک خانوم شماره بدهید وقتی زنگ زد پشت گوشی بگوزید!!!!

72- - در دستشوئیهای عمومی فحش بنویسد و آفتابه آن را سوراخ کنید !!!!

73- وقتی کسی در دستشوئی هست آب دستشوئی رو قطع کنید!!!!

74- در قسمت نظر خواهی این وبلاگ به من فحش بدهید!!!!

75- ساعت ارسال این مطلب را یک نگاه بکنید سادیسم یعنی این !!!!

راه های کمک کردن به مردم!!

1.عینک دوستتون رو با دستمالی که همین الان باهاش شیشه ماشینتون رو پاک کردید ، پاک کنید !!!

۲.شب قبل بند کفشاشونو به هم گره بزنید !!!

۳.لباساشونو توی کابینت ظرفا بذارید !!!

۴.وقتی بوی زباله خونه رو ورداشته ، برای خوشبو کردن هوا ، از عطر مورد علاقشون که کمیابه استفاده کنید و به هوا بزنید !!!

۵.اگه چشمشون ضعیفه ، دفتر خاطرات یا e-mail های شخصی شونو با اصرار براشون بخونید !!!

۶.یه فرده کور رو به زور از خیابون رد کنید !!!

۷.نصفه شبا یارو رو بیدار کنید و بهشون آب بدید و بگید : فکر کردم شاید تشنت باشه !!!

۸. وقتی یارو چیزی رو گم کرد کل اتاقشو برای پیدا کردن اون چیز بهم بریزید و آخر هم بگید : متاسفم ، پیداش نکردم !!!

۹. وقتی دارید تو خیابون راه می رید ، برا مردم زیر پایی بگیرید و بعد به قصد کمک دستشو بگیرید و بلندش کنید و ازشون انعام بخواین !!!

۱۰.زنبیل پیرزنی رو که که کلی خرید کرده رو بگیرید و بر حسب اتفاق یا بخورید زمین یا زنبیل رو بندازید زمین تا وسایلش پخشه زمین شه !!!

مخ زدن با یک عدد پیکان مدل ۵۷

فرض کنید دارید توی خیابون رانندگی میکنید.یه دفعه چشمتون میفته به یه ماشین خوشگل پراید(البته همتون میدونید که پراید 2 زار نمی ارزه اما چون معمولاً بهترین وسیله انتقال هلو های سطح شهر می باشد بنا براین ما بش میگیم ماشین خوشگل) خوب حالا یه کم اون قوه تخیل رو بیشتر به کار بندازید و  فکر کنید که توی اون ماشین دو تا هلوی رسیده وآبدار  نشستند و دارن غش غش می گن و می خندن!اگه یه کم دیگه هم فکر کنید می فهمید که در اون لحظه شما آرزو مکنید که کاشکی یکی از این هلو ها بغل شما باشه.باز هم فرض میکنیم شما پشت فرمان یک پیکان سبز رنگ مدل 45 هستید به آینه اش هم یک عدد CD آویزوونه و پشت شیشه عقب هم نوشتند "لطفاً مرا بشویید" خوب عکس العمل شما چیه در اون حالت؟ مسلمه دیگه به طرز عجیبی به شانس خودتون لعنت می فرستید, اما خوب نگران نباشید من راهی بتون یاد میدم که حتی با یه پیکان قراضه هم بتونی مخ جیگرترین دخترای تهران و یا ایران رو بزنید.

 

 

در مرحله اول چند تا نکته رو به خاطر بسپارید:

 

1-اولاً هر جا که دیدید تعدادی دختر دارن از خنده غش و ضعف میرن بدونید که کارشون فقط برای تظاهر و جلب توجهه چون:بر عکس ما پسرا , هیچ دختری نیست که برای یه دختر دیگه اونقد جذاب و شیرین سخن باشه که طرفشو به غش و ضعف بندازه .در ضمن ما پسرا چون خیلی شورشو در اوردیم دیگه حتی بابا ننه هم رو هم مسخره میکنیم و می خندیم اما دخترا این جوری نیستن و هیچ وقت هیچ دختری نتونسته یه دختر دیگه رو از ته دل بخندونه! آخرین دختری که تونست یه دختر دیگه رو بخندونه وقتی بود که پدربزرگ پدر جد من رفت واسه زنش هوو  اورد  و چون این دو تا خیلی از هم بدشون میومد وقتی که یکیشون مرد اون یکی از ته دل خندید! پس نتیجه میگیریم که خنده دخترا یعنی اینکه خواهش میکنم,استدعا دارم یکی بیاد مخ من رو بکوبه باش آبگوشت درست کنه!

 

 

2-وقتی که توی یه ماشین تنها دو تا دختر بودند مطمئن باشید یکیشون پشت فرمونه چون اگر نباشه خوب ماشین راه نمیفته دیگه IQ ! خوب دخترا راننده های خوبی نیستند و موقع رانندگی 80 درصد حواسشون به رانندگیه که یه وقت اشتباه نکنن.(الان میگید پس 20 درصد بقیه کجاست؟باید عرض کنم که معمولاً دخترا فقط از 80 درصد حواسشون استفاده میکنن و به عبارت دیگه همه حواسشون رو هم که جمع کنن میشه 80 درصد و اون 20 درصد باقی مونده رو هم خدا بشون نداده تا بعداً  راحت گول بخورن و عاشق شن و این طوری نسل بشر منقرض نشه!وگر نه خدا وکیلی اگه یه دختر 100 درصد حواسش جمع باشه اونوقت کی میاد زن من و تو و باباتو عموتو .... شه؟!؟!؟!) خوب پس باید حواستون رو متمرکز کنید رو اون یکی دختره و روی مخ اون کار کنید که نتیجه بهتری بگیرید.

 

3-تا یه ماشین دیدید که توش دو تا دختر هستند سریع نرید کنارش و بخواید شماره بدید به دو دلیل:الف:این روش قدیمی شده و در ضمن اگه هم دختری بود که شماره بگیره چون ماشین شما پیکان مدل جوادیسمه پس از شما شماره نمیگیرن! . ب:ممکنه تصادف کنید چون در اون حالت ماشین های دیگه ای هم هستند که همزمان با شما اون ماشین خوشگل رو دیدن و چون اونها هم به روش قدیمی عمل میکنن پس سریع میخوان خودشونو برسونن بهش و اولین کسی باشن که شماره میدن و از اونجایی که تجربه نشون داده وقتی یه پسر یه دختر خوشگل میبینه دیگه مخش از کار میفته  پس اگر شما هم در اون زمان با ماشینتون اونجا باشید پس احتمال تصادف زیاده!

بنابراین و با توجه به دو مورد فوق نتیجه میگیریم که وقتی یه ماشین با دو تا جیگر زنده دیدید باید سریعاً از محل دور شید و فاصله رو زیاد کنید

 

4- مهمترین اصل در زدن مخ یه دختر آرامشه.البته میدونم که ضربان قلب چه بخوای و چه نخوای میره رو 1000 اما باید جوری رفتار کنید که طرف نفهمه شما استرس دارید.حتی الامکان می تونید واسه اینکه نشون بدید چقدر آرامش دارید در حال حرکت در ماشین رو باز کنید و بپرید بیرون و این نشان دهنده اوج آرامش و ابله بودن شماست!

 

5- خیلی وقتا اتفاق میفته که وقتی یه ماشین رو به عنوان سوژه در نظر میگیرید در همین حال یه ماشین دیگه هم پیدا میشه و شما میمونید که از این دو تا ماشین کدومشون رو انتخاب کنید.راستش این مشکلیه که تا حالا خودمم هم راه حلی واسش پیدا نکردم ولی خوب شما میتونید در این مواقع خیالتون رو یه کم راحت کنید از این بابت که من نویسنده هم سردرگم میشم چه برسه به تو!

 

6- هیچ وقت وقتی که یه ماشین خوشگل دیدید سعی نکنید که عملیات محیرالعقول انجام بدید و چه میدونم سرعتو زیاد کنید و لایی بکشید واینا....چون واقعاً لایی کشیدن یک پیکان سبز رنگ از بین چند تا پژو و پراید و ماکسیما صحنه چندان خوشایندی نیست و اولین فکری که در این حالت به ذهن بیننده خطور میکنه اینه که احتمالاً راننده پیکان از ده اومده!

 

7-یه نکته خیلی خیلی مهم رو به خاطر بسپارید و اون اینکه مطمئن شید که اون دو نفری که توی ماشین پراید نشستند و یکی از یکی خوشگل ترند مادر و فرزند نباشند .به هر حال امروزه با پیشرفت علوم و فنون بعضی وقتا مادره از دختره جوون تر میشه پس حتماً حواستون جمع باشه وگرنه بلایی که سر امیر حجوانی تو این قضیه اومد سر شما هم میاد!

 

8- سعی کنید وقتی یه ماشین خوشگل دیدید صدای ضبط ماشینو زیاد نکنید که کل خیابون برگردن ماشین شما رو نگاه کنند چون دیگه اینکه آدم آهنگ تکنو بذاره و صداشو زیاد کنه واقعاً خز و خیل شده و در ضمن این جوری ممکنه دافیه هم بپره به هر حال اونا دخترن دیگه مثل ما پسرا که نیستن, کارشون حساب و کتاب نداره....

 

9- و ....!

 

 

خوب حالا که مراحل بالا رو با دقت بشون توجه کردید میرسیم به مرحله اصلی یعنی زدن مخ اون خانوم خوشگلا با توجه به اینکه اونا پراید یا 206 یا چه میدونم یه ماشین درست و حسابی دارن و شما یه پیکان سبز رنگ و یا فوق فوقش یه پیکان بنفش متالیک که روی داشبوردش از این سگا هست که کلشون تکون میخوره!

 

به نظر شما این کار شدنیه یا نه؟اگر من بگم آره باور میکنید؟درسته این کار شدنیه اما خیلی سخته!

بابا جان ما توی زانتیا که میشینیم به زحمت میریم مخ یه دختره رو که عقب وانت نشسته میزنیم اونوقت تو با یه پیکان سبز رنگ میخوای مخ یه دختر جیگر بالا شهری رو بزنی؟برو بابا برو روتو کم کن!خدا روزیتو جای دیگه حواله کنه.....